Ерунда по песне Алёны Швец – «Вино и сигареты», из которой и взяты цитаты.) Вообще, это уже дописанная зарисовка, да, в этой вселенной существует магия, но она редкость)

Кто они и почему живут в одном доме – я знаю, но вы не узнаете, это не важно, или выйдет реально долго))) В доме их всего десять чел, возраст от 18 до 25. Мире 19, Джою 23, Курту 25, он старший и как бы главный)

Часть 2.

«Мой страх – поцелуй, а в груди двенадцать пуль».

Синяки. На шее Миры. И на запястьях. Что происходит? Курт беспокоился, но Мира не ответила на вопросы, скрылась, тенью выскользнула из дома. 

...

Летняя ночь встретила душным жаром, прохлады не было. И Джоя сегодня не было дома. Ещё Курт с этой его заботой, он всегда был ей как старший брат, но нет, Мире вовсе не нужна сейчас защита!..

Совсем неподалёку слышались голоса, ругань, и в одном из голосов Мира узнала тот самый, ставший ей столь родным. 

Под фонарём, рядом с Джоем, стояли Чарли, Рик, и какие-то непонятные типы в чёрной одежде. Они спорили, они ругались, Джой отмахнулся, и пошёл к дому.

Но Рик вдруг поднял руку с пистолетом… Сердце пропустило удар, Мира похолодела, и бросилась наперерез. Холодный металл вошёл в тело. Несколько раз. Вот это было по-настоящему больно.

– Ты дура?! – Крикнул Рикардо, он явно был шокирован случившимся.

«Мой страх – поцелуй, а в груди двенадцать пуль, 

Пустит корни сквозь меня вишня».

Джой обернулся, а потом кинулся к Мире, лежащей на земле. 

– Ненормальная!.. Пули не способны причинить мне вред, Мира, чёрт тебя возьми!!!

Мира улыбалась уголками губ, кровь струйкой потекла изо рта.

– Терпи, терпи!.. – Джой магией вынул из неё пули, заставил раны затянуться. Мира впервые видела его силу, он не показывал. Никому.

– Поцелуй меня?

– Ты сумасшедшая! – Сейчас поцелуй Джоя был мягким, ласковым. 

– Не так! – Капризным тоном.

Точно долбанутая! Но Джой исполнил её просьбу, целуя более грубо, страстно, а после этого он взял Миру на руки, и понёс к дому.

– Как себя чувствуешь?

Мира пожала плечами. Дышать всё ещё было больно, но умирать она уже не собиралась.

– Выглядишь хреново. Знаешь что, зайдём-ка мы с чёрного хода, или наши придушат меня к чертям собачьим, и не как ты, а по-настоящему!

Мира тихонько рассмеялась и кивнула.

– Хочешь чего-нибудь?

– Нет. 

Они редко говорили. Мира ничего не знал про Джоя, как и тот про неё. Но оба знали, что когда им нужно выпустить пар, или забыться, один всегда будет к услугам другого. 

«Душить друг друга в ванной и снимать свою усталость».

– Я, всё же, принесу тебе поесть. Ты должна восстановиться, не спорь. – Джой вышел.

Мира посмотрела на дверь, она была испачкана в крови, и на полу капельки крови. Это с её одежды.

Руки Миры тоже были в крови.

«Кровь вкуснее красных вин —

Веришь, знаешь».

…

– Где она? – Взгляд Курта был холоден.

– Кто? – Джой вздрогнул, сжав в руках кофту Миры. 

Джой зашёл взять для Миры чистую и целую одежду, но его, шарящегося по чужим шкафам, застукал Курт.

– Мира. Джой, прекрати всё это! Издеваться над беззащитными и слабыми – это низость, я не позволю тебе. 

– Издеваться?! Да ты о чём?! Я никогда над ней не издевался. 

– Я же видел синяки.

– Такие? – Джой оттянул ворот. 

На его шее были отпечатки, отпечатки тонких пальцев в виде тёмно-лиловых синяков, местами уже начавших желтеть.

– Да. Такие. До чего же ты её довёл! 

– До оргазма. – Джой оттолкнул Курта плечом, и вышел из комнаты, унося необходимые вещи.

… 

– Пришлось заказать пиццу, там с едой не очень. – Джой положил прямо на живот Мире ароматную горячую коробку. – И вот, гранатовый сок. Ну, там, гемоглобин… И одежда ещё тут…

– Спасибо! – Мира взяла кусочек пиццы, откусила немного. – А для гемоглобина – притащи вина.

– Так, послушай, то, что произошло сегодня – подобное недопустимо. – Максимально серьёзный тон. – А что если бы ты умерла?! Курт и так считает, что я над тобой издеваюсь. 

– Что, правда? 

– Да. И он мне не поверил.

– Не поверил во что, Джой?

Хм, и верно, во что?

– Ешь уже свою пиццу.

Мира лишь улыбнулась, и уронила Джоя рядом с собою, вручила и ему кусочек. 

– Мира, я неуязвим. Ну, почти, – уничтожить меня можно, только я не скажу как. А потому – не вздумай больше рисковать. 

– Я обещаю. 

– Вот и молодец. Тебе не помешало бы отмыться.

– В ванную? 

– Ха, да, идём, но ты сегодня водишь!

…

Звук закрывающейся задвижки – как сигнал к старту. И снова сносит все тормоза. 

– Всё из-за тебя! – Удар сразмаху, разбивая губы, Мира не боялась выплеснуть эмоции, знала, что Джой легко себя подлечит. Если пожелает.

– Я так напугался… Мира… – Сглатывая кровь. – Боялся тебя потерять.

«Ненаглядная моя прелесть — бей мне по лицу,

Я уж точно заслужу, кровь вкуснее красных вин —

Веришь, знаешь, любишь»

И тут же следом поцелуй, Мира ласкала губами разбитые губы Джоя, медленно слизывая кровь.

...

Вновь закрытая ванная… Миру точно нужно спасать! Вооружившись стамеской, Курт решительно снял дверь с петель. И замер. У него упала челюсть, в прямом смысле.

Мира сжимала горло Джоя, тот обнажённый стоял перед ней на коленях, и по разбитым губам Джоя стекала кровь. 

На раковине стояла открытая бутылка вина, пустая наполовину, на полу валялась пачка сигарет.

«Вино и сигареты — это всё, что нам осталось,

Душить друг друга в ванной и снимать свою усталость.

Мой сон — твои объятия, а мой космос — гематома

Впечатай меня в стену, чтобы я осталась… дома, дома, дома»…

Ещё один важный человек в моей жизни это племянник отчима, он, по сути, мне не брат, но я привыкла считать его братом. Назову его Д)

Д младше меня на 3.5 года. Мы с ним всегда были очень похожи характерами, нам нравилось одно и то же, в детстве мы могли часами играть вместе, а в юности болтать сутками))) Помню, ему было лет десять, и он постоянно говорил — ну почему ты не моя родная сестра, почему мы живём не вместе?)

Много было всего яркого и весёлого в детстве и юности, связанного с ним, в том числе, с ним я впервые попробовала травку)))

Это он познакомил меня со своими товарищами в мои 12, с которыми я провела не одно лето, зимой-то я не гуляюЭто с ним мы на «слабо» ели плесневелый хлеб с помойки, да много чего такого, а мой родной братик всегда орал – дебилы, мне за вас стыдно!!!

Когда мне было 16, у меня появился мобильник. Родители мне его подарили, и я была страшно недовольна — теперь они постоянно могли меня контролировать, и я знатно выхватывала, если игнорировала звонки! Это было наказание, а не подарок, будто наручники нацепили

Но, я теперь могла переписываться с Д. И мы переписывались, много, постоянно. Он, так же, как и я, любил, и до сих пор любит, не спать ночами, сидеть до поздна, а потом дрыхнуть весь день) Вот мы и переписывались ночами, а днём ходили как зомбаки.)

Наша милая переписка заканчивалась под утро фразами «Люблю тебя! Ну да, как сестрёнку, конечно!» «И я тебя люблю! Как брата!») Милота) Но я правда очень его любила, очень!

Когда он оставался у нас, то спали мы с ним в одной кровати) Нам просто было весело болтать) Маму несколько напрягало это, особ когда мне было уже 18-19, а ему 15-16)))

Ей было стрёмно укладывать спать вместе таких уже не деток, нас клали в разных комнатах, он приходил ко мне, и мы болтали, под утро он уходил, а иногда засыпали вместе в обнимку, и поучали за это знатных пиздюлей!

На его 18 лет, мне было 21, мы с ним были на даче у его друзей, оч весело провели время, нажрались в сопли, обнимались, качали друг друга на качелях, признавались в вечной любви друг другу, но всё было пристойно)) Он ж мой братик.

Был момент, когда мы в хлам бухие просто висели друг на други и рассказывали, как мы друг друга любим, и кто-то из компании крикнул:

– Ну вы ещё сосаться начните!

И он спросил:

– Ну чё, будем сосаться?

Я так подумала серьёзно, говорю:

– Не, не будем!

И он так:

– Не, мы сосаться пока не будем!

С ним было всегда весело, всегда, это одни из ярчайших эпизодов))) 

Однажды мы с ним были на Столбах, есть у нас такой заповедник, Столбы, там скалы, по которым, собственно, можно лазить, есть низкие, есть высокие, разные уровни сложности подъёма.

В общем, пошла я, мне было 20, его друг, самый младший из нас, ему было 14, и Д, ему было 17.

Надо сказать, что друг был выше меня на две головы, широк в плечах, местами он носил меня на руках, я тогда весила 55 кг, и я даже позволила такую вольность, ибо боялась свалиться)

Выглядела я юно, а он выглядел взросло, мы смотрелись как ровесники, я о его возрасте не знала, и, когда уже шли обратно, друг начал смеяться — мол, меня отпустили родители, так как я сказал, что с нами старшая сестра Д, и ей 20, я так — ну, мне 20, а тебе?

И он так дико удивился, смутился очень, и ответил — мне 14! Поржали, удивлены были оба, ибо он думал, мне лет 16, тоже самое я думала о нём, и он со мной даже заигрывал, понравилось ему меня таскать, он хотел типа продолжить общение, аха-ха

Да, там мы прекрасно провели время, одно из самых ярких впечатлений в жизни, но я не о том. Был там один момент, когда я и Д чуть не погибли!

Мы поднялись на скалу, друг был где-то уже внизу, и тут начался дождь, ливень прямо. Мы ждали, ждали час, полтора, ну что, слезать-то надо! А камни в дождь дико скользкие. Мы с Д были обвязаны одной верёвкой, и стали выбираться, он первый, ибо лазать умел хорошо, я за ним.

В какой-то момент он начал соскальзывать, никак не мог подтянуться чтоб вылезти, я стояла одной ногой на малюсеньком выступе, куда вторая нога не помещалась, прижавшись к отвесной скале, держась одной рукой за выступ, второй руке зацепиться не за что, вторая нога тоже висела, а он на склоне, и начал соскальзывать на меня. И мы связаны одной верёвкой!

Упадёт он — мне никак не удержаться, вес у нас равный. Высота 50 метров, и там, внизу, даже не земля, а острые пики скал, падать — так насмерть. И в такой момент у Д вдруг зазвонил мобильник, я слышала, как друг громко говорит — Да вы где, я вас потерял! И Д вдруг ответил: — А мы падаем...

Аха-ха))) Но, всё же, падать не хотелось, я постаралась вытолкнуть его вверх, подставив под ногу ладонь, он зацепился кое-как за что-то, и мы вылезли, нас трясло, мы с полчаса сидели крепко обнявшись мокрые под дождём на камне, а потом нас нашёл друг, наорал, отчитал, что мы дебилы, напугали его до смерти, и мы вдруг начали смеяться, громко, истерично, как-то резко отпустило! Но было страшно)

В день моей свадьбы Д написал в контакте моему мужу, что он «гандон ебаный», в общем, выразил свою ревность. На свадьбе был момент, когда все отвлеклись от меня, и я часа два тусила в уголочке с Д, мы и обнимались, и вспоминали юность...) После свадьбы общаться стали реже, больше в контакте. Муж мой Д не любит, он ревнует меня к нему)))

На семейных др я всегда болтала с Д, даже уже будучи замужем бывало, что мы общались с ним, зависая где-то на кухне или в другой комнате, пока все остальные и мой муж тоже, сидели за праздничным столом)

Раз даже муж сказал фразу: «Только попробуй спутаться со своим братом, сразу тебя выгоню, пойдёшь к нему, и ребёнка не отдам!» Аха-ха, ну, бегу и путаюсь, теряя тапки* Я правда привыкла к мысли что Д мой брат. Д моего мужа тоже не любит.)

Был момент, когда Д серьёзно подсел на наркоту, слушать ничего и никого не хотел, перестал общаться со мной, а потом пропал, и я искала его, брат мой искал, его мать не говорила нам, где он, мы обзванивали друзей, я писала всем его друзьям в вк, больше 1000 человек у него друзей было, я прямо составила текст сообщения, мол, ищу брата, вы у него в друзьях и т.д, в итоге, после 3 недель ежедневных рассылок, один парень мне сообщил, что он в тюрьме за торговлю наркотой! Сказал в какой тюрьме.

Я написала письмо, просто на адрес тюрьмы, указав ФИО Д, и, о чудо, – он ответил!!!)

Кстати, когда он пропал, я на нервах закурила всерьёз, до того – так, баловалась, а тогда стала курить, по пачке в день, сперва «Беломор», потом перешла на Кент 8, курила 5 лет)

4.5 года я регулярно писала письма ему, всячески поддерживала, он отвечал, звонил, слал открытки на праздники, писал постоянно что хочет встретиться поскорее, общение было очень тёплым.) Накануне освобождения он позвонил, и мы с ним болтали часа два, как в юности)))

Но, выйдя из тюрьмы, он всё общение со мной оборвал, я с ним виделась лишь мельком, потом искала встреч, он не пригласил меня на свой др, который был почти сразу после освобождения, хотя, я хотела подарить ему деньги, которые отложила для него, не то, чтоб много, 20 тысяч, ну, на первое время было б в плюс, тогда это была моя зп за месяц))) Но он сказал, что ему некогда отмечать, типа, потом напишет, оказалось, что он отмечал, но пригласил лишь брата и его девушку)

Потом он сказал – я зайду в гости, такого-то числа, я ждала его, прям очень, но он не пришёл, и вообще перестал отвечать на мои сообщения. Потом позже написал – был занят, зайду потом) Короче, так я ему те деньги и не отдалаПотом узнала, что он занял 10 тысяч у брата, как вышел, значит, лишними б точно ему не были, ну да ладно)

В общем, я поняла, что больше не нужна ему и навязываться не стала, перестала искать встреч, перестала писать)

Он – прошлое) Да, я так же поздравляю его с праздниками, но даже грустно от того, насколько мы теперь чужие) Что же, значит, так было надо) Но я благодарна ему за много-много ярких моментов в моей жизни и надеюсь, у него всё дальше будет хорошо)

Типа, давайте, никто не видел, что я день 10 пропустил, в парк я сегодня забыл телефон

Зато, я сейчас в фотостудии, вот вам цвет)))

Как-то всё неправильно – у меня свободный график, я могу, по идее, просыпаться когда хочу, работать когда хочу, высыпаться, всё такое)))

Как это работает на самом деле – встаю я в 7 утра, работаю с 8 до 12 дня, и потом с 9 вечера до 2-3 ночи! Итог – я постоянно невыспавшийся!

Днём же вечно мне никто покоя не даёт, Василий ведь тоже дома работает, дитё в 2 из школы приходит – и всё, совсем никакой работы, то им одно, то второе, то пошли туда, поехали туда 

А каждую субботу я тоже встаю в 7 утра, ибо я волонтёр, и мне надо в парк, блин, я лютик-ебанутик, ну реально

Вообще, я люблю спать, я каждый день мечтаю выспаться, да куда тамСпать меня больше не любит)

А, да, парка сегодня не было, я много куда ходил, но в парк было совсем не в тему, а так как фотки не храню, то стары фоток нет, увы!

10 день флешмоба у меня будет завтра, как раз в парк с утра, буду мёрзнуть там не выспавшийся и недовольный, заодно сфотаю

Она выглядела вот прям очень-очень похоже на эту картинку, просто один в один)

Девочка пришла к нам в школу в 8 классе, всего на год, она была из другого города, тут у неё жили бабушка и дедушка, и тётя с дядей и её двоюродным братом.

В общем, вышло так странно, что мы подружились, сразу, на перекличке ещё, до начала учёбы, а её родственники жили в соседнем от меня доме. Для меня, диковатого существа, Ю стала неким чудом))) Она сразу села со мной, и мы весь год были неразлучны, ходили за руки на переменах, вместе гуляли после школы, даже встречались утром, чтоб вместе пойти в школу, хотя, путь занимал 5 минут)

Она была ниже меня на полголовы, очень хрупкая, и, казалась мне божественно красивой, ангелок, хотя, нет, я никогда не любила блондинок (вот только все мои серьёзные отношения, да и большинство интрижек — с блондинками)

Она общалась со мной! Это было вау!) Нас как-то даже никто и не трогал, мы были вдвоём) Ю научила меня многому — не обращать внимания ни на кого, она всегда говорила — а какое тебе до кого-то дело? Какая разница, что думает и говорит? И в правду, никакой)

Она научила меня открываться, улыбаться, она научила меня пользоваться тушью, помадой, тенями, делать некоторые причёски, делать маникюр и красить ногти, да, мы развлекались всякой ерундой, я же учила её кататься на скейте!)

Однажды это чудо — тоненькая и хрупкая — защитила меня от какого-то парня из класса, начавшего меня стебать, она встала передо мной, сжала кулачки и заявила громко на весь класс — ещё слово — и я вышибу тебе все зубы! Это было так мило, она выглядела как маленький белый котёночек, выпустивший коготки, но парень отстал, все ваще от нас отстали)

Домашние задания мы всегда делали вместе, то у неё дома, то у меня, её двоюродный брат, старше нас на два года, увидев меня, всегда орал на всю квартиру — Урра, тётя Ася приехала! Была как-то такая реклама)

У меня дома миленькая улыбчивая девочка покорила даже моего отчима, с ходу разулыбавшись, они мило болтали, она даже сделала ему кофе, короч, он потом говорил — вот девочка какая хорошая, добрая, улыбчивая, а ты вечно со взглядом маньяка! Хах, а не ты ли из меня маньяка сделал?!

Короче, когда мы с Ю делали уроки у меня дома, нас никто не трогал, нам никто не мешал, к ней домой или с ней гулять меня отпускали всегда.

За этот год Ю меня социализировала, я даже начала разговаривать с некоторыми девочками из класса, и вообще, чувствовала себя спокойно и уверенно, просто начала говорить, общаться, научилась отвечать!)

А ещё, уже в конце мая, когда мы в очередной раз в прекрасную погоду делали скучную математику, Ю вдруг сказала — а хочешь, я научу тебя целоваться?

Мне было 14, дома никого не было, и я сказала — хочу))) И мы целовались, и математику не сделали, а на следующий день я получила из-за этого 2, хотя, для меня двойки – это из ряда вон было

Вообще, для меня было чудом целовать такого прекрасного ангела, она же смеялась, говорила, что я ей нравлюсь и я очень милая)

Хотя, как она рассказывала — в её городе у неё есть парень, потому это — это просто так)))

В общем, тепло и ярко)

В середине лета Ю уехала, навсегда. Я очень скучала, какое-то время писала ей бумажные письма, потом всё прекратилось.) Вот эта песня, почему-то, у меня прочно ассоциируется у меня с этой девочкой до сих пор:

«Так легко плывут ресницы,

Не узнает твой герой

Если что-нибудь случится

Где-то за морем с тобой.

С ней теперь другое небо

Облака над головой

И ступает ангел следом

Незнакомый и чужой» (с.)

Раз мы ещё встречались, когда нам было уже по 22, она приехала и зашла к моей маме, та позвонила мне, ибо я уже жила не с родителями. Мы с Ю сходили в кино, пообщались и я проводила её на поезд)

Так я узнала, что, оказывается, всего один маленький человечек способен перевернуть целый большой мир)

Ну, короче, это внутри дома культуры и люстра из Московского метро)

Воть, с прогулки

И так, я пошла в школу! Все туда идут в итоге)

Я была диковата, затравлена дома, всё время почти молчала, сторонилась других детей. Дикий зашуганный бедно одетый ребёнок — как меня могли принять сверстники? В общем, я стала изгоем.

В младших классах у меня ещё была одна девочка, которая более-менее со мной общалась, но в 3 классе она перешла в другой класс, общаться мы перестали, так как там она завела новых подруг.

Больше друзей у меня не осталось. Была ещё другая девочка, она меня постоянно дразнила, подкалывала, тиранила, просто всегда, уже в первом классе мы дрались с ней за школой, бой века, бля, две соплячки машутся

Но тогда всё было мега-серьёзно, мы ругались и вызывали друг друга на драку, правда, побеждала почти всегда я, я не боялась боли, да какую боль мне могла причинить девочка-малявка?!)

Да, раз она разбила мне нос, но я сочла это мелочью, а она до слёз напугалась крови, разревелась и удрала, я смеялась, приложила снежок и мне оч нравилось чувствовать себя победителем) Ведь, собственно, победить отчима я не могла никогда!

А ещё, я в очередной раз чем-то там заболела в начале пятого класса (четвёртого у нас в школе не было, после третьего шёл сразу пятый), в качестве лечения мне назначили гормоны, и я ужасно растолстела.

Мне было десять лет. Помню медицинский осмотр в школе. Когда медсестра назвала при всех мой вес, весь класс хихикал, и присвистывал, а я чуть не провалилась со стыда. В 10 лет я весила 54кг!

Надо сказать, что большим ростом я не отличалась. Закончила я школу с весом 55 кг, при росте 165 см, а в 10 лет я была намного ниже.

В школе начались ещё большие насмешки и издёвки. Что друзей не было, я уже сказала, так что я была совсем одна. Я сторонилась всех детей, я всех боялась и дичилась.

Я не знаю, как и когда я начала худеть, я этого не заметила. Себя я всегда видела нереально толстой. НО я понимаю детей в школе, а вот маму свою я не понимаю.

Никто из детей не доводил меня так, как родители. Отчим понятно, он всегда надо мной издевался, он меня всячески унижал и обзывал всё время. Мама начала делать так же.

КАЖДЫЙ РАЗ когда я садилась за стол, я слышала, что меня можно вообще не кормить, и что я в дверь не прохожу. Стоит отметить, мама на тот момент сама была далеко не худенькой! Дама под 90 кг.

Вот так я стала озлобленным забитым существом, впервые почувствовавшим ненависть к людям. Мир был злым. Мне на тот момент казалось, что никто, кроме бабушки, меня не любит, что у меня есть только бабушка, и брат. И я очень благодарна бабушке за всё её тепло и доброту! Иначе, я б реально выросла бы монстром)))

Несколько раз мама отправляла меня в лагерь, чтобы я научилась общаться. Но я в каждом коллективе становилась изгоем.

А ещё, у меня появилась некоторая зависть — все девочки красивые, а я нет…

Я смотрела на них, и сравнивала себя с ними.

А потом уже я просто СМОТРЕЛА НА НИХ — девочки красивые. Так я впервые осознала, что мне нравятся девочки!

Мне было 12 лет, когда нас в школе начали водить в бассейн, и я роняла слюни, глядя на девчонок в раздевалке) Я очень этого боялась, ну, инета не было, я о таком не знала, в свои 12 я сочла себя совсем уж ненормальной, совсем не как люди — мальчики мне не нравились ничуть, нисколько. Думала, что это шизофрения (единственное психическое расстройство, что я знала), и скрывала, в психушку не хотелось

А ещё, расскажу вам о такой особой, главной моей психотравме в плане мужчин, её подарил мне мой дед.

Мне было 11, всего 11 лет, когда он начал меня домогаться, реально, по-настоящему. Уж не знаю, сколько ему было лет, лень считать, седеющий мужчина с усами. Я ему на тот момент доверяла, считала его таким же прекрасным и добрым, как бабушка, он тоже меня баловал. Потому для меня норм были его объятия.

Потом он начал иногда лапать меня за грудь, собственно, она чуть-чуть начала появляться, при чём, прям запускал мне лапы под платье и лапал. И у него при этом член стоял, без всяких приувеличений!

Ну, я в 11 уже знала о подобном, но чтоб вот видеть, ощутить, хм. И потом он начал постоянно пытать целовать меня в засос, каждый раз, когда мы оставались с ним наедине, он меня удерживал, засовывал язык мне в рот, мне было до тошноты противно, его усы кололи мне губы, я от него отбивалась, а он прижимал меня и говорил что типа очень-очень любит меня, а я даже целовать его не хочу по нормальному.

Сука, педофил ебучий, мне было 11 лет!!! ЧТО там хотеть??? НО мне было очень стыдно кому-то рассказать, я считала, что мне не поверят, да и, не поверили бы наверное, только будет скандал, что я такая ёбнутая и хрень на человека наговариваю.

Уж он-то бы не признался, а кто поверит мелкой девчонке, которая на хер не нужна никому… Я просто старалась его избегать, и избегала, перестала подходить к нему вообще, но порой он меня ловил и зажимал где-то в углу.

Конечно, мне и сейчас бы никто не поверил, мать скажет, что я ваще долбанутая такое выдумывать!

Мне было уже 18 лет, после смерти бабушки я какое-то время жила с дедом — типа помочь по хозяйству и тд, однажды он весьма недвусмысленно подлёг ко мне в постель, попытался облапать, но я уже конкретно его послала, на что он сказал — или занимайся со мной любовью, или уходи из моей квартиры, нечего жить со мной я женщину приведу! Нет, блядь, я б с ним трахаться за проживание стала, да?!

Утром я собрала вещи и ушла домой, матери сказала – сама ходи к отцу своему, он меня выгнал.

Когда бабушка умерла, ему было 70, он старше бабушки на 7 лет.

Это родной дед, мамин отец. Тогда он вскоре снял шлюху 20 лет, она его опоила снотворным, и обчистила всю квартируГосподи, а ведь это даже 40 дней бабушке не справили ещё на тот момент. Мда.

Собственно, после подобного я мужчин с усами до тошноты не переношу, фу бля, эти усы, лезущие в рот — ничего тошнотворнее не помню.

Сейчас деду 87 лет, уже в маразме, или делает вид, в 75 он официально женился на женщине своего возраста, живут вместе. Я не общаюсь с ним.

И так, постепенно я росла, училась быть жёстче, злее.

Я любила рисовать всегда, мечтала о художке, но у меня падало зрение и окулист запретил. А родители считали, что моё увлечение — бред. Страдаю хуйнёй! Выкидывали рисунки — нечего мусор тут копить.

Я злилась, психовала и ненавидела их за это, ненавидела даже мать. Только уходя к бабушке я могла порисовать. Её квартира вообще была моим единственным домом, когда она умерла, дома у меня не стало, я всюду чужой. Я теперь бездомный.

Подростком я была колючим и агрессивным! Нет-нет, в школе я так и осталось тихой мышью, только пару раз дала отпор некоторым — одной заломила руку, и уронила на пол, другой заехала в живот с кулака, разбила нос одному мальчишке, и он так позорно ревел в свои 13)

Дралась я не как девочка. Царапаться и кусаться было не моё, а ещё, я никогда не плакала, потому от меня отстали постепенно, решили, что я ёбнутая, я сидела одна на задней парте, со мной не общались. 

Когда я была у бабушки, то гуляла с двоюродным братом, и с другими пацанами с того двора. Мне было 12 когда двоюродный брат меня с ними познакомил, они были моего возраста и старше.

Мы вместе гоняли на великах, в шутку дрались, слушали вместе музыку — один из них жил на первом, он ставил музыкальный центр на окно и врубал «Раммштайн», так я полюбила творчество этой группы, а в последствии и рок.

Ещё мы лазили по помойкам, старым гаражам и заброшенным домам, на помойках собирали всякую дребедень для тюнинга и украшения великов) Велик я свой любила, умела его полностью разобрать, смазать, собрать, умела клеить колёса, и чинить любую поломку — так же научили пацаны.

Я у них была «свой мальчик», как девчонку меня никто не воспринимал, и мы, смеясь, могли чисто по-мужски обсуждать их знакомых девчонок, и просто проходящих мимо) У кого сиськи, у кого жопы какие))) У меня априори не было ни того ни другого — я ж просто свой чувак, собственно, во мне парни симпатии так же не вызывали!)

Лет в 15 наши дорожки разошлись. Они начали встречаться с девочками, пить-курить, двое скатились до наркотиков… Это всё было для меня дико.

Дома я научилась огрызаться! С отчимом воевали так, что просто жуть) На одно его слово я выдавала десять, сама на него кидалась с кулаками, а он меня отшвыривал так, что я припечатывалась в стену, или летела на пол, но вскакивала продолжала нарываться.

Мама не лезла, не вмешивалась, не заступалась, хотя, я всегда заступалась за неё, провоцируя ежедневные войны) Я хлопала дверью своей комнаты, он срывал эту дверь с петель, раз я закрылась на замок в ванной, а он, сорвав дверь с петель, швырнул её с силой мне по ногам) Было весело!Нет, я реально его провоцировала, осознанно, нравилось бесить)

Любимый его упрёк был таким: «В этом доме всё моё, все твои вещи покупаю я, я тебя тут терплю, а ты! Да у тебя даже трусов своих нет!»

К слову, он почти не давал на меня денег, мне всё покупала мама со своей зарплаты, и бабушка с пенсии.

Мне было 14, когда он в очередной раз заорал, что у меня даже трусов нет, это всё его. Я психанула, скинула с себя халатик, сняла трусы, оставшись абсолютно голой, а я уже была не такое и дитя, и швырнула эти трусы в него, со словами: «На, сука, носи!»

У отчима упала челюсть, и он офигевший скрылся с поля боя, пошёл пить пиво в соседний ларёк, с окна я его видела. Простоял он там до часу ночи. Больше я никогда не слышала эту фразу «у тебя ничего нет».

А в 8 классе к нам в класс пришла пришла она, Ю, изменившая мой мир и меня, но это уже другая история, для следующей главы)

А из нашего окошка – только улицы немножко)

«Помнишь, помнишь, как в ладушки мы играли с тобой? Солнышко ты моё, бабушка, человек дорогой!» (из песни по радио, услышанной в детстве)

Бабушка была мне ближе мамы, всегда.) Она меня очень любила, а я очень любила её, люблю, собственно.

Бабушка любила, когда я ей рассказывала стихи, я знаю много стихов, понравившиеся запоминаю вообще легко, сейчас знаю наизусть «Реквием» Ахматовой и много всего. И бабушка всегда слушала, что я выучила, что мне понравилось — маме было не до меня, у неё были свои проблемы и заботы, она никогда меня не слушала.

А ещё, бабушка даже слушала сочинённые мною сказки и стихи, для меня это было важно, она сама просила ей придумывать и рассказывать, она ценила и поддерживала во мне творчество, да и, вообще всё светлое!)

Мама всегда считала, что моё творчество – от безделья, страдаю бесполезной хернёй, типа – рисует она, раз так нечем заняться – тряпку в зубы и мой окна и т.д, только у бабушки дома я могла спокойно творить и читать книги вдоволь, да, дома мне разрешали читать строго по учёбе, и всё – мол, бестолку зрение портишь, никаких книг)

Бабушка всегда мне говорила, что я очень красивая и умная) Мама — что я толстая и ленивая. Что говорил про меня отчим… — ну, я помолчу, пожалуй

Бабушка очень любила читать, она даже ела вместе с книгой, книги были у неё всегда. Это она приучила меня в своё время регулярно посещать библиотеки, и, видимо, любовь к книге у меня тоже от неё)) Помню, идти с ней в библиотеку было как маленький праздник, ходили мы раз в неделю, по выходным, и я всегда ждала этого)

А ещё бабушка всегда пела — когда работала, когда готовила и когда отдыхала) Благодаря ей я знаю русские народные песни, я пела вместе с ней и пою их сейчас, хотя, вот слуха у меня реально нет

И ещё, у нас с ней был маленький уголок рая — сад) В саду росла моя черёмуха, которую бабушка посадила, когда я родилась. Летом мы сидели до поздней ночи на крыше домика, ели черёмуху, смотрели на звёзды и пели песни))) Очень тепло и чудесно)

Мне было лет 9 когда бабушка заболела диабетом. Заболела резко — она впала в кому, и её увезли в реанимацию. Тогда я всю ночь стояла на коленях на своей кровати, держа в руках икону — просила, как умела, у Бога, чтоб он помог бабушке выздороветь. Ну, мне ж бабушка говорила всегда, что Бог помогает, надо было попробовать)))

Утром бабушка очнулась, и пошла на поправку) Конечно, она была на особой диете, и принимала инсулин в таблетках, но в остальном всё было как раньше и я была счастлива)

Бабушка была и моей крёстной. С ней мы ходили не только в библиотеку, но и в церковь, и это тоже было для меня большим чудом — этот большой красивый храм, свечи, иконы) Кстати, окрестили меня в христианство, а останься моя мама с моим родным отцом — я была бы мусульманкой.

Но это не суть важно. У меня несколько своё отношение к вере, я не слишком религиозна, но я знаю, что Бог есть, я видела)

Так что, всё доброе и правильное дала мне бабушка)))

Когда мне было около 17 бабушка заболела. Рак. Это очень-очень страшно. Рак поджелудочной. Всё было плохо, разросталось быстро. Год она мучилась. Незадолго до моего 18-летия бабушка умерла. Умерла 8 мая, 18 лет мне исполнилось 14 мая.

Понятно, в доме был траур, потерять её для меня было огромным горем. Единственный мой подарок на 18 лет — золотые бабушкины серёжки, в память о ней. Те, в которых она умерла. Это до сих пор самая дорогая для меня вещь. Бабушке было только 63 года.

Очень жаль, что она ушла так рано, что не увидела свою правнучку, но она всё равно со мной, она мой свет.)